煤氣燈效應

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煤氣燈效應（The Gaslight Effect）

　　“煤氣燈效應”又叫認知否定，實際上是一種通過“扭曲”受害者眼中的真實，而進行的心理操控和洗腦。

　　“如果你對自己的看法往往來自周圍人的評價；你的父母數落你的穿著、工作、朋友還有交往對象，你卻反思也許他們的意見都是對的；你很難做出簡單的決定，並且經常自我懷疑，也許這不是因為你還不夠好，而是你無意識地被操控了。”

　　操控者通過長期將虛假、片面或欺騙性的話語灌輸給受害者，從而使受害者開始懷疑自己，質疑自己的認知、記憶和精神狀態，最後達到控制操控者的思想和行為。

　　煤氣燈效應是一種“慢性心理中毒”，通過操縱者長期蓄意、有目的地對被害者進行精神打壓，有意無意的將虛假、片面或欺騙性的言語灌輸給受害者，扭曲受害者的認知。

　　長此以往，會使得受害者自己產生自我懷疑、自我否定，是屬於一種極其危險的情感虐待形式。煤氣燈效應之所以給操眾者發揮的機會，是因為受害者往往具有一定的自卑心理，對自我認知和接納程度都相對較低，並且內心缺乏關愛、渴望被關註。

　　煤氣燈操縱並不是單方面的，這是一場“雙人的探戈”——其中一個人是煤氣燈操縱者，需要扮演那個凡事都正確的角色，這樣才能保持身份認知，以便播種困惑和懷疑。

　　而另一個人是被操縱者，他總讓操縱者來定義現實世界，並把對方過度理想化，為了能讓這段關係繼續，不惜懷疑自己。

　　“煤氣燈效應”來源於一部1944年由美國導演喬治 · 庫克執導的驚悚片《Gaslight（煤氣燈）》。

　　《Gaslight（煤氣燈）》主要講訴了少女寶拉因為姑媽的意外身亡而繼承了一大筆財產，青年安東為了謀取寶拉的遺產，先是向寶拉求愛確定關係，其後用盡各種方法企圖把寶拉逼瘋，將她送進精神病院，從而獲得寶拉的巨額財產。

　　例如：

　　安東對所有的僕人說，寶拉生病了，而且暗示寶拉是“精神”有問題；

　　安東故意交給寶拉一些小東西，讓她“收好”，但不久他又偷偷將這些東西再藏起來，然後質問寶拉它們去了哪裡；

　　安東將家中的煤氣燈調得忽明忽暗，讓寶拉以為自己出現幻覺。

　　由於這部電影展示的隱性精神控制過於經典，所以羅賓·斯特恩將其命名為“煤氣燈效應”，並寫成了《煤氣燈效應》一書。

　　電影中經典的Gaslighting（煤氣燈操縱）片段：

　　1. 信息封鎖：在一段時間內不斷重覆強調某一信息

　　安東和寶拉新婚滿三個月時，外出去倫敦塔游玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針，聲稱是母親去世前留給他的，並囑咐寶拉把它收好。此時安東略顯刻意地強調了一句：「你可能會弄丟，你知道的，你經常丟三落四」。這是電影中安東第一次對寶拉實施 Gaslighting，也是寶拉初步對自己產生懷疑。但是在二人離去之後，兩位女佣之間的對話又再次佐證了，寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸「女主人生病了」這一信息。

　　如果說此時，僕人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那麼接下來的事情，就令他們對於這一言論深信不疑了。當天的游玩結束後，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向寶拉索要胸針。由於安東從一開始就並未將胸針放入寶拉的手包，而是偷偷將其藏在手心轉移至別處，寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。

　　安東藉此機會再次強調寶拉「記憶力不好」一事。「你真的有將它放進去嗎」，寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東並沒有立刻反駁，而是反問寶拉，「你連這也不記得了」？此時，因丟失胸針而產生的內疚、自責，外加安東使用虛假信息進行的旁敲側擊，使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。

　　家中女佣在親眼見證了此事後，也開始相信寶拉確實「有病」了。

　　2. 激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常

　　安東在與寶拉二人獨處時，慫恿她喚女佣上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女佣點燈之餘，安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅，錶面上故作鎮靜地看書，實則是在旁聽著二人的對話。

　　待女佣走後，寶拉便質問安東為何要這樣同女佣說話。安東解釋稱，自己只是「想將她當成平常人，而不是下人」。

　　如果說到這裡也還算解釋得通，接下來安東進行的就是騷操作了。

　　當寶拉委屈地表示，安東與女佣這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時，安東卻將矛頭轉向寶拉，直接坐實她 " 精神出了問題 " 這一說法。

　　「你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會很難過。」

　　安東的反應真的是「是你想多了」的無敵高階進化版，渣男中的語言操縱大師。

　　3. 關係封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊

　　當鄰居老太太要來拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時，安東顯得十分暴躁，生氣地說，「別讓他們總來煩我們了」。並且由於擔心日後無法全面控制寶拉，命令女佣以「夫人身體微恙」的理由，拒絕這位不速之客的來訪。

　　而當寶拉委屈地詢問丈夫，為什麼要這麼做時。安東換上一副關切的面孔，將其歸咎於寶拉的表述不清，「我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什麼不告訴我呢」。

　　（可是你從始至終都沒給寶拉說話的機會啊。）

　　在之後的一次宴會上也是如此。安東不願意讓寶拉出現在眾人面前，在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知後十分生氣，堅持要出席。安東嚇唬她說，那你只能一個人去了。可是這句話並沒有阻礙寶拉，她表示自己一個人也可以去。

　　見妻子如此堅定，安東只好立馬轉變態度，表示自己只是開了一個玩笑。（Excuse me？）說完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對策。

　　安東前後反差極大的態度，被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。

　　這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減，持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式，使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態，乃至自我存在價值的操縱方式，不就是傳說中的 PUA 教程的核心嗎。

　　美國耶魯大學的情商中心副主任、精神分析學家羅賓·斯特恩，曾出版過一本書叫《煤氣燈效應:隱蔽的控制你生活》，書里說：“對方的目標就是說服你，說你記錯了，你誤解了，給你製造疑問，讓你脆弱，這是一種讓你的意識處於不穩定的手法。”

　　哈佛醫學院講師、《反思自戀:認識和應對自戀者的秘密》的作者、心理學家克雷格•馬爾金(Craig Malkin)：“Gaslighting是一種極其危險的情感虐待形式，因為它會削弱你的自信。”

　　美國心理學家Robin Stern受到這部電影的啟發，並根據20多年的臨床經驗，寫了一本叫《煤氣燈效應：遠離情感暴力和操縱狂》。在書中Robin Stern描述了“煤氣燈”其實是一種難以識別的情感虐待和操縱，甚至更難以擺脫。

　　佛羅里達州的執業心理學家托尼·費雷蒂(Tony Ferretti)、《愛之戰》一書的作者說，“煤氣燈效應的人最終目的都是為了權力和控制，他們這麼做實質上是在轉移自己的深層不安全感。”

　　在現實生活中，“煤氣燈效應”更多地存在於親密關係中，如：親子關係、夫妻關係等。

　　1、魅力型

　　操縱者在一段關係剛開始的時候顯得特別有魅力，而被操縱者是全世界唯一與他般配的人。

　　魅力型煤氣燈操縱都會讓人覺得非常困惑——你知道某個環節出了問題，但你又很享受那種浪漫的感覺。所以，既然沒辦法讓他同意你的觀點，承認這段關係有問題，那麼你自然就站在他那邊，認為一切都好。

　　2、好人型

　　操縱者看起來是個通情達理的好人，跟你有理有據地商量，但他只會按照自己的心意做事。看起來在商量，其實一直灌輸“他是對的，你是錯的”這一觀點。

　　這類人其實看起來很好，你的所有選擇他/她都會照單全收，但是她/他還是會一直就的方式行事。這種人看起來通情達理，很「好」，但其實鐵了心要按自己的方式來做事。

　　這種人不會明著拒絕你，即使假裝同意，也會迅速讓你意識到他不開心，從而讓你內疚。

　　3、威脅型

　　魅力型和好人型好歹錶面上是好的，威脅型就不一樣了，一言不合就貶低、排擠、嫁禍，偶爾他也會做個好人，但你已經被折磨得精疲力盡。

　　美國著名精神分析師羅賓·斯特恩指出，這種精神控制廣泛存在於婚姻、職場、和家庭中，它是一段由兩個人構成的關係。一方是煤氣燈操縱者，他扮演著凡事都正確的角色，隨時質疑另一方，讓對方越發不自信，最終跟著他走；另一個是被操縱者，他的生活會被操縱者定義，慢慢失去自我意識，覺得自己是最沒用、最糟糕的人，只能被操縱者所控制。

　　根據斯特恩的分析，“煤氣燈效應”由淺到深一共分為三個階段：

　　第一個階段：不自信

　　控制是從質疑開始的。操縱者會故意說一些很離譜的話，這些話往往會顛覆你的認知。一開始，你還會覺得這種話非常可笑，但類似的事情重覆多次以後，你就會開始懷疑“我是不是真的錯了？”

　　第二個階段：辯解

　　面對質疑，大部分人的第一反應就是為自己辯解，尋找一切證據證明操縱者是錯誤的。這種做法聽起來很正常，但有一句話說得很好：愛的反面不是恨，而是不在乎。如果對方的話沒對你產生影響，那你大可以不理會，他說他的，你做你自己的。一旦你開始想盡辦法說服對方，那就說明對方的話已經對你造成影響。你容忍不了他的不認可，希望對方能夠接納你的言行，才會想著辯解，但這恰恰掉進了對方的圈套。

　　第三個階段：壓抑

　　經過前兩個階段，被操控者發現自己根本沒辦法得到對方的認可，就會放棄抵抗，選擇認可對方的行為。

　　一方面，是對情感末日的恐懼。

　　很多人很害怕和別人發生摩擦和衝突，因此當對方否定他們的感受，他們就會讓步。哪怕他們明知對方的話不對，為了不發生衝突，他們也會放棄自己的看法。

　　另一方面，是渴望趨同的心理。

　　容易被操控的人，其實都對操控者有種理想化的傾向，迫切需要對方的承認，仿佛沒有他們的認可，自己就不夠優秀、不夠有能力和招人喜歡。

　　比如在電影《煤氣燈下》中，女主角寶拉沒有父母，從小由姨媽帶大，姨媽去世後，她就非常渴望得到他人的照顧。丈夫的出現，滿足了她這一心理需求，哪怕她察覺到丈夫對自己的做法很不妥當，她也不願意責怪對方，而是固守著頭腦中那個完美丈夫的形象，一次次為丈夫辯護。

　　末日場景：煤氣燈操縱者的秘密武器

　　你覺得什麼最痛苦？煤氣燈操縱者很擅長利用你的痛處，將其轉化為他的秘密武器。他可能：

　　1）讓你想起自己最深的恐懼

　　「你真的太胖/冷淡/敏感/難伺候了……」

　　2）揚言你會被徹底拋棄

　　「再也不會有人愛你了。」

　　「你會孤獨終老。」

　　「沒有其他人會容忍你。」

　　3）提起其他的失敗關係

　　「難怪你跟你父母合不來。」

　　「也許這就是你朋友蘇西跟你斷絕交往的原因。」

　　「你看不出來嗎？這就是你領導不尊重你的原因。」

　　4）用你的理想典範對付你

　　「婚姻不就是要給予伴侶無條件的愛嗎？」

　　「我以為朋友應該是互相支持的。」

　　「真正的專業人士是能夠承受壓力的。」

　　5）令你懷疑自己對現實的認知、記憶或判斷

　　「我從來沒那麼說過，是你自己想象的。」

　　「你承諾過你會結清那筆賬單，你不記得了？」

　　「你的話讓我母親感到很受傷。」

　　「我們的客人覺得你太荒謬了，所有人都在嘲笑你。」

　　“煤氣燈效應”不只在情侶或夫妻關係中才會出現，羅賓·斯特恩在《煤氣燈效應》一書中列舉了多個案例，這裡選取三個。

　　在《周刊報道》雜誌里，一篇關於《獵殺本·拉登》的影評把某些審問技巧稱為“煤氣燈操縱”。老練的審問者非常自信地提及一些根本沒發生過的事情，使囚犯懷疑自己的記憶力是否開始衰退。

　　因為審問者很清楚，想要動搖一個人，幾乎沒有什麼比迫使他質疑自己更有效的辦法了。煤氣燈操縱扭曲心智的強大程度，比起身體虐待有過之而無不及。

　　脫口秀主持人約翰·奧利弗，無論從精神、家庭或財務層面來看，特朗普都無法對他進行控制。但是特朗普卻成功地讓奧利弗懷疑自己是否發出邀請這樣一件一目瞭然的事。

　　對此，《赫芬頓郵報》資深記者說：“特朗普的言論如此信誓旦旦，以至於奧利弗不禁開始懷疑真相了，儘管他很清楚特朗普在撒謊。這就是煤氣燈操縱的強大力量。”

　　凱蒂天生友善、樂觀，男友布賴恩天生易焦慮，對陌生人充滿懷疑。兩人一起外出時，凱蒂常與陌生人聊得不亦樂乎，布賴恩則認為陌生人不懷好意，或是在嘲笑凱蒂，或是在色眯眯地看凱蒂。

　　起初，凱蒂對布賴恩的抱怨一笑置之，但經過數周狂轟濫炸的批評後，凱蒂開始懷疑自己：也許那些陌生人真的在嘲笑我？甚至色眯眯地看著我？久而久之，凱蒂走在街上時變得手足無措。雖然她不想放棄原來那個溫暖、友善的自己，但每當她對陌生人微笑時，又總忍不住想布賴恩會怎麼看。

　　羅賓·斯特恩在《煤氣燈效應》列出了20個報警信號，如果符合下列其中任何一項情況，都要額外留意。

　　1、你反覆質疑自己。
　　2、你每天數十次地問自己：“我是不是太敏感了？”
　　3、你經常在工作的時候感到困惑，甚至有些失去理智。
　　4、你總在向父母、男友和領導道歉。
　　5、你經常考慮自己是不是一個合格的女友、妻子、員工、朋友或女兒。
　　6、你想不明白，為什麼生活里有那麼多精彩的事，你卻總是不夠開心。
　　7、你給自己買衣服、給自己的公寓買傢具，或者買其他的個人用品時，腦子裡卻一直考慮的是他喜歡什麼，而不是自己喜歡什麼。
　　8、你經常在朋友和家人面前為伴侶找藉口。
　　9、你發現自己開始對朋友和家人隱瞞某些信息，這樣你就不用再對他們解釋，或者在他們面前找藉口。
　　10、你知道出了嚴重的問題，但你就是沒辦法表達清楚，甚至連自己也搞不清原因。
　　11、為了躲避伴侶貶低你的言語和對現實的扭曲，你開始撒謊。
　　12、你連簡單的事都拿不定主意。
　　13、你在閑談時也要三思。
　　14、在伴侶回家之前，你會先在腦子裡過一遍自己這一天做錯了哪些事情。
　　15、你覺得自己現在和以前大不相同——以前更自信、更愛玩、更放鬆。
　　16、你開始通過丈夫的秘書和他對話，這樣你就不用直接告訴他那些可能會讓他不開心的事。
　　17、你覺得自己做什麼都不對。
　　18、你的孩子開始在你的伴侶面前保護你。
　　19、你發現開始對一向相處愉快的人發火。
　　20、你感到絕望，鬱郁寡歡。

羅賓·斯特恩在《煤氣燈效應》中分析，如果你的伴侶旨在通過浪漫的手段讓你不再專註自己的感受，比如送你鮮花，這樣你就不會批評他約會遲到；又比如他在朋友面前羞辱你之後，立即進行最誇張的、讓你無法呼吸的贊美，為了讓你懷疑自己的想法有問題——那麼你就陷入魅力型煤氣燈操縱了。

　　以下11個報警信號可提示伴侶可能是魅力型煤氣燈操縱者。

　　1、你是否經常覺得你們有個專屬於兩人的特別世界？
　　2、你會用“我認識的最浪漫的男人”來形容你的伴侶嗎？
　　3、你們在爭吵和出現分歧過後，是不是通常會經歷比之前程度更深的親密或浪漫，主要體現在特殊的禮物、更親昵的接觸，以及更美好的性愛上？
　　4、你的朋友對你的伴侶的浪漫印象深刻嗎？
　　5、你的朋友對你的伴侶的浪漫表示緊張嗎？
　　6、你對伴侶的印象是不是和你朋友對他的印象有出入？
　　7、他在公開場合的行為舉止是不是和在私下的時候有明顯不同？
　　8、他是那種要討所有人喜歡的人嗎？
　　9、你是否有時會感覺，他有一整套重覆使用的浪漫手段，但這些並不符合你們的情緒、品位，或者經歷。
　　10、他是不是總堅持要“浪漫一點”——在性愛或其他方面——即使你表示“沒有心情”？
　　11、你是否覺得你在這段關係初期的經歷，和現在的感覺存在明顯差異？

　　煤氣燈操縱者可能會對你說的一些話：

• 你太敏感了！
• 你知道嗎，這隻是因為你太沒安全感了。
• 別發瘋了/你知道你在說胡話吧！
• 你只是疑心太重了。
• 你只是想擺脫我。
• 我只是開玩笑。
• 你在編故事。
• 沒什麼大不了的。
• 你又在妄想了。
• 你反應過激了。
• 你總是這麼誇張。
• 不要小題大做。
• 那根本沒有發生過。
• 你知道你自己記性不好。
• 這根本沒有意義/你只是自己臆想出來的。
• 你太歇斯底裡了。
• 又來了，你太不懂得感恩了。
• 沒人相信你，那我為什麼就應該相信你？

　　1、建立自己的社交系統，不要太過依賴與某個人

　　當你與外界的接觸總是需要通過一個人的時候，你也給予了這個人控制你生活的能力。所以，你需要自己去建立完全屬於自己的社交網路，不需要經過一個人去傳遞彼此之間的信息，這樣才避免操控者通過隔離你與身邊的人，從而操控你的結果。

　　2、察覺“操控”，從小事開始脫離控制

　　其實被操控的過程，你是可以意識到的，只是有時候你因為太過相信某個人，而導致自我懷疑，自我的不信任。當你意識到這個過程後，你可以通過自己掌管自己的事情，從小事開始，慢慢一步步進行控制的脫離。

　　3、相信自己，客觀分析他人本身與其行為

　　你需要充分瞭解自己是一個怎麼樣的人，這樣你才能從別人對你的評價中，清楚認識到哪些評價是客觀真實的，哪些是錯誤扭曲的。只有在足夠瞭解自己後，才能理智地去看待操控者本身和ta的行為，辨別出ta是否在扭曲事實，隱瞞真相。