煤气灯效应

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煤气灯效应（The Gaslight Effect）

　　“煤气灯效应”又叫认知否定，实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。

　　“如果你对自己的看法往往来自周围人的评价；你的父母数落你的穿着、工作、朋友还有交往对象，你却反思也许他们的意见都是对的；你很难做出简单的决定，并且经常自我怀疑，也许这不是因为你还不够好，而是你无意识地被操控了。”

　　操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。

　　煤气灯效应是一种“慢性心理中毒”，通过操纵者长期蓄意、有目的地对被害者进行精神打压，有意无意的将虚假、片面或欺骗性的言语灌输给受害者，扭曲受害者的认知。

　　长此以往，会使得受害者自己产生自我怀疑、自我否定，是属于一种极其危险的情感虐待形式。煤气灯效应之所以给操众者发挥的机会，是因为受害者往往具有一定的自卑心理，对自我认知和接纳程度都相对较低，并且内心缺乏关爱、渴望被关注。

　　煤气灯操纵并不是单方面的，这是一场“双人的探戈”——其中一个人是煤气灯操纵者，需要扮演那个凡事都正确的角色，这样才能保持身份认知，以便播种困惑和怀疑。

　　而另一个人是被操纵者，他总让操纵者来定义现实世界，并把对方过度理想化，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己。

　　“煤气灯效应”来源于一部1944年由美国导演乔治 · 库克执导的惊悚片《Gaslight（煤气灯）》。

　　《Gaslight（煤气灯）》主要讲诉了少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔财产，青年安东为了谋取宝拉的遗产，先是向宝拉求爱确定关系，其后用尽各种方法企图把宝拉逼疯，将她送进精神病院，从而获得宝拉的巨额财产。

　　例如：

　　安东对所有的仆人说，宝拉生病了，而且暗示宝拉是“精神”有问题；

　　安东故意交给宝拉一些小东西，让她“收好”，但不久他又偷偷将这些东西再藏起来，然后质问宝拉它们去了哪里；

　　安东将家中的煤气灯调得忽明忽暗，让宝拉以为自己出现幻觉。

　　由于这部电影展示的隐性精神控制过于经典，所以罗宾·斯特恩将其命名为“煤气灯效应”，并写成了《煤气灯效应》一书。

　　电影中经典的Gaslighting（煤气灯操纵）片段：

　　1. 信息封锁：在一段时间内不断重复强调某一信息

　　安东和宝拉新婚满三个月时，外出去伦敦塔游玩。出门前安东送给妻子一枚小巧的白色胸针，声称是母亲去世前留给他的，并嘱咐宝拉把它收好。此时安东略显刻意地强调了一句：「你可能会弄丢，你知道的，你经常丢三落四」。这是电影中安东第一次对宝拉实施 Gaslighting，也是宝拉初步对自己产生怀疑。但是在二人离去之后，两位女佣之间的对话又再次佐证了，宝拉从未体现出任何异常。但是男主人安东，却不断向他们传输「女主人生病了」这一信息。

　　如果说此时，仆人们还对女主人生病一事尚有所怀疑。那么接下来的事情，就令他们对于这一言论深信不疑了。当天的游玩结束后，安东便以饰物常年未佩戴、需要修理为由，向宝拉索要胸针。由于安东从一开始就并未将胸针放入宝拉的手包，而是偷偷将其藏在手心转移至别处，宝拉自然无论如何都找不到胸针的踪影，还以为是自己不慎遗失，十分懊恼。

　　安东借此机会再次强调宝拉「记忆力不好」一事。「你真的有将它放进去吗」，宝拉不甘心地又问了一遍安东。安东并没有立刻反驳，而是反问宝拉，「你连这也不记得了」？此时，因丢失胸针而产生的内疚、自责，外加安东使用虚假信息进行的旁敲侧击，使得宝拉对自己记忆力的信心彻底动摇。

　　家中女佣在亲眼见证了此事后，也开始相信宝拉确实「有病」了。

　　2. 激起宝拉嫉妒心，再批判这种情绪不正常

　　安东在与宝拉二人独处时，怂恿她唤女佣上楼点燃煤气灯。而当年轻貌美的女佣点灯之余，安东便凑过去言语轻佻地与其大肆调情。此时宝拉已极为不悦，表面上故作镇静地看书，实则是在旁听着二人的对话。

　　待女佣走后，宝拉便质问安东为何要这样同女佣说话。安东解释称，自己只是「想将她当成平常人，而不是下人」。

　　如果说到这里也还算解释得通，接下来安东进行的就是骚操作了。

　　当宝拉委屈地表示，安东与女佣这种过分亲密的相处模式会让她们瞧不起自己时，安东却将矛头转向宝拉，直接坐实她 " 精神出了问题 " 这一说法。

　　「你又在胡思乱想了……你生病又妄想，我会很难过。」

　　安东的反应真的是「是你想多了」的无敌高阶进化版，渣男中的语言操纵大师。

　　3. 关系封锁：限制宝拉社交，将其禁锢在自己身边

　　当邻居老太太要来拜访二人（尤其是旧交宝拉）时，安东显得十分暴躁，生气地说，「别让他们总来烦我们了」。并且由于担心日后无法全面控制宝拉，命令女佣以「夫人身体微恙」的理由，拒绝这位不速之客的来访。

　　而当宝拉委屈地询问丈夫，为什么要这么做时。安东换上一副关切的面孔，将其归咎于宝拉的表述不清，「我以为你只是礼貌回答而已，你想见她为什么不告诉我呢」。

　　（可是你从始至终都没给宝拉说话的机会啊。）

　　在之后的一次宴会上也是如此。安东不愿意让宝拉出现在众人面前，在未告知宝拉的情况下就拒绝了主人的邀约。宝拉得知后十分生气，坚持要出席。安东吓唬她说，那你只能一个人去了。可是这句话并没有阻碍宝拉，她表示自己一个人也可以去。

　　见妻子如此坚定，安东只好立马转变态度，表示自己只是开了一个玩笑。（Excuse me？）说完忧心忡忡地上楼，一边穿衣一边思考对策。

　　安东前后反差极大的态度，被这黑白影片中摇曳的煤气灯影衬得更显可怖。

　　这种把事实刻意扭曲、选择性删减，持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式，使被操控者怀疑自己的记忆力、理智和精神状态，乃至自我存在价值的操纵方式，不就是传说中的 PUA 教程的核心吗。

　　美国耶鲁大学的情商中心副主任、精神分析学家罗宾·斯特恩，曾出版过一本书叫《煤气灯效应:隐蔽的控制你生活》，书里说：“对方的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你的意识处于不稳定的手法。”

　　哈佛医学院讲师、《反思自恋:认识和应对自恋者的秘密》的作者、心理学家克雷格•马尔金(Craig Malkin)：“Gaslighting是一种极其危险的情感虐待形式，因为它会削弱你的自信。”

　　美国心理学家Robin Stern受到这部电影的启发，并根据20多年的临床经验，写了一本叫《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》。在书中Robin Stern描述了“煤气灯”其实是一种难以识别的情感虐待和操纵，甚至更难以摆脱。

　　佛罗里达州的执业心理学家托尼·费雷蒂(Tony Ferretti)、《爱之战》一书的作者说，“煤气灯效应的人最终目的都是为了权力和控制，他们这么做实质上是在转移自己的深层不安全感。”

　　在现实生活中，“煤气灯效应”更多地存在于亲密关系中，如：亲子关系、夫妻关系等。

　　1、魅力型

　　操纵者在一段关系刚开始的时候显得特别有魅力，而被操纵者是全世界唯一与他般配的人。

　　魅力型煤气灯操纵都会让人觉得非常困惑——你知道某个环节出了问题，但你又很享受那种浪漫的感觉。所以，既然没办法让他同意你的观点，承认这段关系有问题，那么你自然就站在他那边，认为一切都好。

　　2、好人型

　　操纵者看起来是个通情达理的好人，跟你有理有据地商量，但他只会按照自己的心意做事。看起来在商量，其实一直灌输“他是对的，你是错的”这一观点。

　　这类人其实看起来很好，你的所有选择他/她都会照单全收，但是她/他还是会一直就的方式行事。这种人看起来通情达理，很「好」，但其实铁了心要按自己的方式来做事。

　　这种人不会明着拒绝你，即使假装同意，也会迅速让你意识到他不开心，从而让你内疚。

　　3、威胁型

　　魅力型和好人型好歹表面上是好的，威胁型就不一样了，一言不合就贬低、排挤、嫁祸，偶尔他也会做个好人，但你已经被折磨得精疲力尽。

　　美国著名精神分析师罗宾·斯特恩指出，这种精神控制广泛存在于婚姻、职场、和家庭中，它是一段由两个人构成的关系。一方是煤气灯操纵者，他扮演着凡事都正确的角色，随时质疑另一方，让对方越发不自信，最终跟着他走；另一个是被操纵者，他的生活会被操纵者定义，慢慢失去自我意识，觉得自己是最没用、最糟糕的人，只能被操纵者所控制。

　　根据斯特恩的分析，“煤气灯效应”由浅到深一共分为三个阶段：

　　第一个阶段：不自信

　　控制是从质疑开始的。操纵者会故意说一些很离谱的话，这些话往往会颠覆你的认知。一开始，你还会觉得这种话非常可笑，但类似的事情重复多次以后，你就会开始怀疑“我是不是真的错了？”

　　第二个阶段：辩解

　　面对质疑，大部分人的第一反应就是为自己辩解，寻找一切证据证明操纵者是错误的。这种做法听起来很正常，但有一句话说得很好：爱的反面不是恨，而是不在乎。如果对方的话没对你产生影响，那你大可以不理会，他说他的，你做你自己的。一旦你开始想尽办法说服对方，那就说明对方的话已经对你造成影响。你容忍不了他的不认可，希望对方能够接纳你的言行，才会想着辩解，但这恰恰掉进了对方的圈套。

　　第三个阶段：压抑

　　经过前两个阶段，被操控者发现自己根本没办法得到对方的认可，就会放弃抵抗，选择认可对方的行为。

　　一方面，是对情感末日的恐惧。

　　很多人很害怕和别人发生摩擦和冲突，因此当对方否定他们的感受，他们就会让步。哪怕他们明知对方的话不对，为了不发生冲突，他们也会放弃自己的看法。

　　另一方面，是渴望趋同的心理。

　　容易被操控的人，其实都对操控者有种理想化的倾向，迫切需要对方的承认，仿佛没有他们的认可，自己就不够优秀、不够有能力和招人喜欢。

　　比如在电影《煤气灯下》中，女主角宝拉没有父母，从小由姨妈带大，姨妈去世后，她就非常渴望得到他人的照顾。丈夫的出现，满足了她这一心理需求，哪怕她察觉到丈夫对自己的做法很不妥当，她也不愿意责怪对方，而是固守着头脑中那个完美丈夫的形象，一次次为丈夫辩护。

　　末日场景：煤气灯操纵者的秘密武器

　　你觉得什么最痛苦？煤气灯操纵者很擅长利用你的痛处，将其转化为他的秘密武器。他可能：

　　1）让你想起自己最深的恐惧

　　「你真的太胖/冷淡/敏感/难伺候了……」

　　2）扬言你会被彻底抛弃

　　「再也不会有人爱你了。」

　　「你会孤独终老。」

　　「没有其他人会容忍你。」

　　3）提起其他的失败关系

　　「难怪你跟你父母合不来。」

　　「也许这就是你朋友苏西跟你断绝交往的原因。」

　　「你看不出来吗？这就是你领导不尊重你的原因。」

　　4）用你的理想典范对付你

　　「婚姻不就是要给予伴侣无条件的爱吗？」

　　「我以为朋友应该是互相支持的。」

　　「真正的专业人士是能够承受压力的。」

　　5）令你怀疑自己对现实的认知、记忆或判断

　　「我从来没那么说过，是你自己想象的。」

　　「你承诺过你会结清那笔账单，你不记得了？」

　　「你的话让我母亲感到很受伤。」

　　「我们的客人觉得你太荒谬了，所有人都在嘲笑你。」

　　“煤气灯效应”不只在情侣或夫妻关系中才会出现，罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》一书中列举了多个案例，这里选取三个。

　　在《周刊报道》杂志里，一篇关于《猎杀本·拉登》的影评把某些审问技巧称为“煤气灯操纵”。老练的审问者非常自信地提及一些根本没发生过的事情，使囚犯怀疑自己的记忆力是否开始衰退。

　　因为审问者很清楚，想要动摇一个人，几乎没有什么比迫使他质疑自己更有效的办法了。煤气灯操纵扭曲心智的强大程度，比起身体虐待有过之而无不及。

　　脱口秀主持人约翰·奥利弗，无论从精神、家庭或财务层面来看，特朗普都无法对他进行控制。但是特朗普却成功地让奥利弗怀疑自己是否发出邀请这样一件一目了然的事。

　　对此，《赫芬顿邮报》资深记者说：“特朗普的言论如此信誓旦旦，以至于奥利弗不禁开始怀疑真相了，尽管他很清楚特朗普在撒谎。这就是煤气灯操纵的强大力量。”

　　凯蒂天生友善、乐观，男友布赖恩天生易焦虑，对陌生人充满怀疑。两人一起外出时，凯蒂常与陌生人聊得不亦乐乎，布赖恩则认为陌生人不怀好意，或是在嘲笑凯蒂，或是在色眯眯地看凯蒂。

　　起初，凯蒂对布赖恩的抱怨一笑置之，但经过数周狂轰滥炸的批评后，凯蒂开始怀疑自己：也许那些陌生人真的在嘲笑我？甚至色眯眯地看着我？久而久之，凯蒂走在街上时变得手足无措。虽然她不想放弃原来那个温暖、友善的自己，但每当她对陌生人微笑时，又总忍不住想布赖恩会怎么看。

　　罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》列出了20个报警信号，如果符合下列其中任何一项情况，都要额外留意。

　　1、你反复质疑自己。
　　2、你每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？”
　　3、你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。
　　4、你总在向父母、男友和领导道歉。
　　5、你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。
　　6、你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。
　　7、你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。
　　8、你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。
　　9、你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。
　　10、你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。
　　11、为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。
　　12、你连简单的事都拿不定主意。
　　13、你在闲谈时也要三思。
　　14、在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。
　　15、你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。
　　16、你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。
　　17、你觉得自己做什么都不对。
　　18、你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。
　　19、你发现开始对一向相处愉快的人发火。
　　20、你感到绝望，郁郁寡欢。

罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》中分析，如果你的伴侣旨在通过浪漫的手段让你不再专注自己的感受，比如送你鲜花，这样你就不会批评他约会迟到；又比如他在朋友面前羞辱你之后，立即进行最夸张的、让你无法呼吸的赞美，为了让你怀疑自己的想法有问题——那么你就陷入魅力型煤气灯操纵了。

　　以下11个报警信号可提示伴侣可能是魅力型煤气灯操纵者。

　　1、你是否经常觉得你们有个专属于两人的特别世界？
　　2、你会用“我认识的最浪漫的男人”来形容你的伴侣吗？
　　3、你们在争吵和出现分歧过后，是不是通常会经历比之前程度更深的亲密或浪漫，主要体现在特殊的礼物、更亲昵的接触，以及更美好的性爱上？
　　4、你的朋友对你的伴侣的浪漫印象深刻吗？
　　5、你的朋友对你的伴侣的浪漫表示紧张吗？
　　6、你对伴侣的印象是不是和你朋友对他的印象有出入？
　　7、他在公开场合的行为举止是不是和在私下的时候有明显不同？
　　8、他是那种要讨所有人喜欢的人吗？
　　9、你是否有时会感觉，他有一整套重复使用的浪漫手段，但这些并不符合你们的情绪、品位，或者经历。
　　10、他是不是总坚持要“浪漫一点”——在性爱或其他方面——即使你表示“没有心情”？
　　11、你是否觉得你在这段关系初期的经历，和现在的感觉存在明显差异？

　　煤气灯操纵者可能会对你说的一些话：

• 你太敏感了！
• 你知道吗，这只是因为你太没安全感了。
• 别发疯了/你知道你在说胡话吧！
• 你只是疑心太重了。
• 你只是想摆脱我。
• 我只是开玩笑。
• 你在编故事。
• 没什么大不了的。
• 你又在妄想了。
• 你反应过激了。
• 你总是这么夸张。
• 不要小题大做。
• 那根本没有发生过。
• 你知道你自己记性不好。
• 这根本没有意义/你只是自己臆想出来的。
• 你太歇斯底里了。
• 又来了，你太不懂得感恩了。
• 没人相信你，那我为什么就应该相信你？

　　1、建立自己的社交系统，不要太过依赖与某个人

　　当你与外界的接触总是需要通过一个人的时候，你也给予了这个人控制你生活的能力。所以，你需要自己去建立完全属于自己的社交网络，不需要经过一个人去传递彼此之间的信息，这样才避免操控者通过隔离你与身边的人，从而操控你的结果。

　　2、察觉“操控”，从小事开始脱离控制

　　其实被操控的过程，你是可以意识到的，只是有时候你因为太过相信某个人，而导致自我怀疑，自我的不信任。当你意识到这个过程后，你可以通过自己掌管自己的事情，从小事开始，慢慢一步步进行控制的脱离。

　　3、相信自己，客观分析他人本身与其行为

　　你需要充分了解自己是一个怎么样的人，这样你才能从别人对你的评价中，清楚认识到哪些评价是客观真实的，哪些是错误扭曲的。只有在足够了解自己后，才能理智地去看待操控者本身和ta的行为，辨别出ta是否在扭曲事实，隐瞒真相。