優質世界
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優質世界（Quality world）
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優質世界指的是：每個人內心期望的、理想的主體世界。由美國心理學家、現實療法創始人威廉·格拉瑟（William Glasser）在《選擇理論》中提出[1]。
優質世界是每個人夢想中的世界，包括我們在各個領域方面的期待。例如，我們最想與之共處的人，最想擁有或者體驗的事物，遵循的理念或信念系統。
比如說，一個人內心的優質世界可能包括以下內容：與相愛的人共同建立幸福生活，努力工作獲得更高收入實現財務自由，幫助他人讓世界更為美好等。
容易掉入“控制”和“反控制”的陷阱。
忽視每個人優質世界的差異性，同理心不足，加上對熱爐法則的執念，很多人容易過度追求控制感和控制權。
比如說，有些父母會勒令在大城市打拼的子女回老家，找個穩定工作。
比如說，新婚夫婦還沒到七年之癢，為了掌控裝修權，吵得不可開交。
比如說，有些主管剛愎自用，為了面子，輕易否定下屬費心寫的方案。
諸如此類，在這樣的過程中，控制欲過強的人往往還會打著“都是為你好”的名義。
比如說，父母會說自己見識更多，是為了子女有更穩定的生活；丈夫或者妻子會說自己審美力更強，是為了讓家庭的裝修更好；主管會說自己經驗更多，是讓下屬少做無用功。
如此一來，雙方的關係往往容易產生摩擦、矛盾和衝突，讓一方甚至兩方都產生痛苦。這種痛苦有時候會劇烈到，像哲學家薩特所說的“他人即地獄”。
造成上述現象的主要原因，在心理學家威廉·格拉瑟看來，就是掉入了“控制”和“反控制”的陷阱。
格拉瑟歸納了控制的4種典型類型，分別是[1]：
①你想讓他人去做他們不想做的事。
②他人試圖讓你去做你不想做的事。
③你和他人都試圖讓對方做彼此不想做的事。
④你強迫自己去做非常令人痛苦甚至不可能完成的事。
比如說，前述提到的父母勒令子女回老家，夫妻試圖讓對方同意自己的裝修方案，主管強令下屬按照自己的方案做。
一旦對方不接受這種控制方案，就可能採取各種懲罰措施。例如，主管扣下屬績效，父母說不回來就不認子女，不同意裝修方案就打冷戰等。相反，如果對方順從了，就給予相應的獎勵。
在控制欲強的人看來，“胡蘿蔔加大棒”的方案是最優方案，至於對方心裡是否甘願，付出多少假意逢迎的情緒勞動，他們會選擇性地有意無意地忽略。
之所以面對控制，我們會選擇反控制，就在於我們真正認同的是，自己內心的優質世界。強行控制，只會讓我們更加堅定地去捍衛自己的優質世界。
在格拉瑟看來，正是上述傳統的、習慣的外部控制心理學，讓我們陷入不幸。事實上，我們唯一能控制的，只有自己。因此，結合優質世界概念，格拉瑟提出了“選擇理論”，核心要點是，不讓外部的人或事控制，而是要自主選擇對待人或事的態度。
比如說，孩子纏著媽媽買冰淇淋，媽媽的反應可能是：“不行！剛吃過飯不能吃涼的！”這是一種控制式的回答，孩子會不開心，因為他就是想吃冰淇淋。
其實，媽媽可以有其他非控制性的選擇。
比如說，告訴孩子吃熱後馬上吃涼會肚子痛，讓孩子自己決定；如果孩子仍然要吃，就給孩子買，讓孩子體會一下著涼肚子疼的感受，學會對自己負責。
比如說，提供更多的選項，給孩子選擇，例如“媽媽可以現在就給你買。但是你剛吃過飯，馬上吃涼的對胃不好。所以你想現在就吃，還是午覺睡醒後再吃？”
諸如此類，媽媽給出了自己的經驗、觀點，但不控制，而是提供選項，讓孩子整合媽媽提供的信息，自行選擇對待人或事的態度。
如此一來，相比直接拒絕、強令禁止，媽媽和孩子的關係會更健康，媽媽沒有生氣和憤怒，孩子也沒有怨念和委屈。也許，在孩子的優質世界中，有一個畫面是，期待能夠最快地滿足自己的欲望。但因為自己決定飯後馬上吃涼，導致肚子痛，這種體驗會讓孩子得出，即時滿足需要付出成本，就會自行修訂自己的優質世界，並感受到媽媽的善意和關心，更感謝媽媽的提醒。
問題在於，在很多時候，我們往往忽略了其他選項，直接選擇了“控制和反控制”模式，直接選擇了痛苦。
比如說，手機響了，我們不一定要去接。因為那隻是一個信息，表明有人想聯繫我們。我們可以接，也可以不接。
真正造成痛苦的是這種情況：你明明不想接，卻認為自己別無選擇，不得不去接。手機響鈴只是信息，你卻讓它控制了你。
比如說，長輩說你老大不小，要結婚了。
如果你把這種說法看成是“催婚”，看成對方是想控制你，把自己當成被控制者，就很容易產生憤怒、生氣等負性情緒，容易進行語言回擊。
如果你只把長輩的話看成是信息，就會發現自己有較多選項，例如，向長輩解釋、裝沒聽見，或者“左耳進、右耳出”等，可以靈活地應對。
很多時候，我們覺得痛苦無法避免，是因為錯誤看待了與他人的關係，把自己放在了控制或被控制者的角色。
從控制關係中跳出來的關鍵是，把外界的刺激看作“信息”。信息並不能強迫我們做什麼或不做什麼，我們可以選擇忽略或者隨機應變。
心理學家弗蘭克的觀點，“在任何極端的環境里，人們至少會擁有一種自由，那就是選擇自己態度的自由。”
因此，即便對方確實想控制，我們也不要把自己當作被控制者角色，避免陷入負性情緒之中，再從中抽離出來，專註於想到更多可行的辦法，去表明和捍衛自己的原則和立場。
相反，如果選擇讓自己沉溺於負性情緒之中，寶貴的認知資源耗費在情緒勞動上，思維就會更加封閉，無法進行創意激發，更談不上找到第3選擇、杠桿解。
互相溝通優質世界。
當理解控制與反控制，是人際關係痛苦的主要根源，並且學會自主決定對待人或事的態度後，我們還要進一步提高溝通力，減少雙方不必要的內耗。在這個過程中，溝通雙方不同的優質世界，增進理解，求同存異，是關鍵的一步。
比如說，一對男女朋友，男生對女生說：“你不要穿這麼短的裙子”，女生一旦反駁，男生就會說：“要不是你是我女朋友，我才不管你。”
但這種說法其實不會讓女生覺得親密，反而會覺得被控制，被當成所有物。
事實上，類似上述這樣的爭吵，是源於批評對方的優質世界。
在女生眼裡，夏天穿短裙，好看涼快，符合她優質世界里的自身形象。但在男生的優質世界里，可能是希望擁有一個衣著相對保守的女朋友。
雙方優質世界不同，而男生又習慣於外部控制式的表達，就引發了矛盾。
因此，男生需要識別到兩者間的差異，去溝通雙方的優質世界。
比如說，男生可以表達“你穿這麼短，很容易走光，我擔心你出去被人盯著看，也不安全。要不要考慮換條長點的裙子？”
這麼說，可以表達出男生自己優質世界中的信念，作為一個選項提供給女生，讓女生自主思考，是否要納入自身優質世界的信念系統中。
每個人都有自己的優質世界，如何修建、如何翻新的權利，都在自己手上。無論是威脅還是懲罰，通常只能改變對方的外在行為，而無法改變對方的優質世界。
如果真的為對方考慮，相比強行控制，更好、更有效的方法是，展示自己的優質世界，提供充分的信息和理由，表明自己為什麼如是思考、如是選擇，供對方參考。
在充分溝通各自的優質世界的情況下，也不用勉強所有都要達成共識，而是求同存異，即便是明顯的缺點，只要不違反原則底線，能接受就積極適應。
