補償心理

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　　補償心理是一種心理適應機制，個體在適應社會的過程中總有一些偏差，為求得到補償。

　　補償心理是一種心理適應機制，個體在適應社會的過程中總有一些偏差，為求得到補償。從心理學上看，這種補償，其實就是一種“移位”，即為剋服自己生理上的缺陷或心理上的自卑，而發展自己其他方面的長處，優勢，趕上或超過他人的一種心理適應機制，正是這一心理機制的作用，自卑感就成了許多成功人士成功的動力，成了他們超越自我的“渦輪增壓”，而“生理缺陷”愈大的人，他們的自卑感也愈強，尋求補償的願望就愈大，成就大業的本錢就愈多。

　　心理補償理論的對象是人與組織。這種心理補償的人必須有內疚感，或者知恩圖報的思想，才會有補償對方的動機與動力。沒有內疚感，就會沒有歉意；沒有歉意，就不會有補償對方的想法。沒有知恩圖報的想法，就會沒有還人情的想法；沒有還人情的想法，就談不上有補償對方的想法。心理補償是其他人與組織付出，或者利益損失的前提下，己方獲得其他人的利益與幫助。他方是損己利人，是犧牲者，己方是得利者。當己方具有償付能力後，對他人或者組織付出，或者損失自己的利益前提下，他方獲得了利益與幫助。己方是損己利人，是犧牲者，他方是得利者。

　　解放黑奴的美國總統林肯，不僅是私生子，出生微賤，且面貌醜陋，言談舉止缺乏風度，他對自己的這些缺陷十分敏感。為了補償這些缺陷，他力求從教育方面來汲取力量，拼命自修以剋服早期的知識貧乏和孤陋寡聞。他在燭光、燈光、水光前讀書，儘管眼眶越陷越深，但知識的營養卻對自身的缺陷作了全面補償。他最終擺脫了自卑，併成為有傑出貢獻的美國總統。貝多芬從小聽覺有缺陷，耳朵全聾後還剋服困難寫出了優美的《第九交響曲》，他的名言--“人啊，你當自助！”成為許多自強不息者的座右銘。

　　在補償心理的作用下，自卑感具有使人前進的反彈力。由於自卑，人們會清楚甚至過分地意識到自己的不足，這就促使其努力學習別人的長處，彌補自己的不足，從而使其性格受到磨礪，而堅強的性格正是獲取成功的心理基礎。

　　自卑能促使人走向成功。人道主義者威特·波庫指出，在每個人的內心深處都有一種靈性，憑藉這一靈性，人們得以完成許多豐功偉業。這種靈性是潛在於每個人內心深處的一股力量，即維持個性，對抗外來侵犯的力量。它就是人的“尊嚴”和“人格”。人們為了維護自己的尊嚴和人格，就要求自己剋服自卑，戰勝自我。因此，令人難堪的種種因素往往可以成為發展自己的跳板。一個人的真正價值，道德取決於能否從自我設置的陷阱里超越出來，而真正能夠解救我們的，只有我們自己。即所謂“上帝只幫助那些能夠自救的人”。

　　強者不是天生的，強者也並非沒有軟弱的時候，強者之所以成為強者，在於他善於戰勝自己的軟弱。一代球王貝利初到巴西最有名氣的桑托斯足球隊時，他害怕那些大球星瞧不起自己，竟緊張得一夜未眠，他本是球場上的佼佼者，但卻無端地懷疑自己，恐懼他人。後來他設法在球場上忘掉自我，專註踢球，保持一種泰然自若的心態，從此便以銳不可當之勢進了一千多個球。球王貝利戰勝自卑的過程告訴我們：不要懷疑自己、貶低自己，只要勇往直前，付諸行動，就一定能走向成功。久而久之，就會從緊張、恐懼、自卑的中解脫出來。因此，不甘自卑，發憤圖強，積極補償，是醫治自卑的良藥。

　　心理補償是一種使人轉敗為勝的機制，如果運用得當，將有助於人生境界的拓展。但應註意兩點：一是不可好高騖遠，追求不可能實現的補償目標；二是不要受賭氣情緒的驅使。只有積極的心理補償，才能激勵自己達到更高的人生目標。

　　別用補償心理對待孩子

　　有的成年人小時候受到父母的忽視、拒絕、懲罰後，焦慮、悲傷、恐懼的情緒會深深印在腦海中。為人父母後，一旦發現自己在拒絕孩子，或孩子的表現類似自己的經歷時就會不寒而慄，本能地終止正在發生的事情。這樣，父母向孩子傳遞的信息是：孩子不用為錯誤而受到懲罰。這種矯枉過正的行為讓孩子對自己錯誤行為的後果感到迷惑，不利於孩子對社會規則的學習。

　　類似心理補償的行為還有：因為自己小時候的考試焦慮而放縱孩子逃學、逃避考試，脫離自己的客觀條件為孩子創造優越的物質生活條件等等。這使孩子迴避了成長過程中應經歷的痛苦，造成孩子對他人感受不敏感，社會適應困難。而且，孩子認為這一切都是應該的，他們天然就是一個對父母的“掠奪者”，而不思回報。

　　有的父母要求孩子去參加各種興趣班，報考某所學校或獲得某個學位等等，把自己的人生理想強加到孩子身上，剝奪了他們選擇自己發展方向的權利，孩子缺乏規劃人生的動力和追求興趣的勇氣。在滿足了父母的要求以後，孩子會由於失去目標而變得迷茫。一些大學生在進入大學後出現厭學，畢業後“啃老”、不工作都與此有關。

　　由於通過孩子進行心理補償的過程幾乎是一個自動化過程，常常不被父母意識到，有時即使意識到了也被認為是理所應當，因此更值得為人父母者警醒。

　　補償心理危害多

　　懷有“補償心理”的父母往往不考慮具體情況而去強迫孩子按自己的要求成長，這種做法實際上有悖因材施教的原則，還會使孩子產生逆反心理，甚至會讓孩子形成強迫性格或患上強迫症，導致成年後做事情猶豫不決，個別孩子還會變得極具控制欲，不利於以後與他人的正常相處和交往。彭熠也談到，父母把自己的人生理想強加到孩子身上，剝奪了他們決定自己發展方向的權利，使孩子缺乏規劃人生的動力和追求興趣的勇氣，而這些孩子一旦滿足了父母的要求後，往往會因為失去目標而變得迷茫，一些大學生在進入大學後厭學，畢業後“啃老”、不願意工作的情況大都與此有著密切聯繫。

　　同樣，過分溺愛、放縱孩子，也很不利於孩子的健康成長。孔德榮說，過分的溺愛和縱容會讓孩子變得沒有目標、沒有責任感，獨立自主能力難以得到必要的培養，成年後無論是人際交往還是處理事情，都會變得懶散、過分依賴他人，一旦遭遇挫折和失敗則很容易變得灰心、失望、缺乏信心甚至自暴自棄。

　　因勢利導為上策

　　究竟怎樣才是父母與子女正確的相處之道呢？父母與孩子相處既要給孩子一定的自由空間，又要推行民主的行為方式，從而讓孩子形成願意與別人接觸，懂得適當地關心他人、與他人親密相處的健康人格。這樣，孩子長大後才能既不會受寵若驚，又不會產生愛的缺失感，遇到挫折也能正確地對待和處理。

　　同時，家長和孩子的交往還要遵循人際交往的原則：首先是相互性原則，要互相尊重、互相支持；其次是交換性原則，家長要考慮孩子從父母身上得到與失去的是否對等；再次，還要註意培養孩子的興趣，讓他們根據自己的個性、興趣健康成長；最後是自我價值保護原則，每個人對自身價值的正確評價是支持自己健康成長的重要基礎，要防止孩子的自我價值受到別人的否定和貶低。

　　家長要尊重孩子的獨立性，在培養孩子的過程中要註意挖掘孩子的潛能和優勢，從而有針對性地因勢利導，使孩子的潛能得到最大限度的挖掘。同時，家長對孩子的期望要儘可能切合孩子的實際，否則盲目給孩子施加壓力會給他們帶來沉重的精神負擔。