假性疏离者
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假性疏离者指为了自我保护而表现与他人的隔离，明明对极端的亲密抱着强烈渴望，却要强迫自己远离他人。[1]
假性疏离者看起来是难以靠近和取悦的，以至于对方可能真的会相信他们不需要任何人。他们自己也会幻想，“我不需要Ta，我不喜欢Ta”。[2]
与一般的痴迷者相比，假性疏离的痴迷者，往往是那些受到过严重的自恋损伤的人。
弗洛伊德认为，每个人身上都有自恋的部分，每个人也都需要健康的自恋。当一个人的自尊、自我价值感受到威胁的时候，被称为“自恋损伤”。遭受自恋损伤时，人会感受到，自己现在的样子是不被接纳的、没有价值的。[3]
当自恋损伤的时刻，人们会产生“自恋暴怒”——人们使用“愤怒”来缓和痛苦的情绪。而自恋暴怒又和羞耻感直接关联。
那些明明内心痴迷，却要假装疏离的人，在儿时经历过比较严重和频繁的自恋损伤。比如，养育者（一般是父母）在他们的自我形成的过程中，对他们进行过很深的辱骂与嘲笑，尤其是在他们试图依靠养育者的时刻。但养育者对他们的态度可能不只有贬损的一面，还有夸张的褒奖与溺爱。这取决于养育者自己的心情，和孩子有没有达到他们的标准。
养育者的态度不可预测，所以像所有的痴迷者一样，这些孩子充满对爱的不安。但这些孩子更加理解羞耻的感觉：当自己对对方有依恋，而对方的态度会突然发生改变，那些时刻是充满了羞耻感的，会为自己对他们抱有信任和期待感到自我厌恶。
所以长大后他们变成假性疏离者，以避免类似的自恋损伤的时刻。他们在开始在意一个人之后，不断发起测试的原因是，通过一点点的测试，一点点释放自己的需要和真实的自己，从而避免自身的难堪。
问题是，假性疏离者对对方的要求往往太快、太高——因为不安全感和羞耻感太深。有时对方的确很难达到这种要求，也有些时候假性疏离者因为自身对“自恋损伤“的过度敏感，会扭曲中立的事实，解读为对方不符合自己的期待。他们会在这些真实的或者假想中的自恋损伤的时刻，爆发出不同程度的自恋愤怒。自恋暴怒程度低的人，会选择立刻疏离和逃跑；而暴怒程度高的人，甚至会产生想要毁灭对方的冲动。
他们也因为这样的失望，不断“后悔自己对他人产生期望”，渴望回归到那个全能的、不需要这个人的自己。
假性疏离的负面影响[4]
1. 情感和行为上的不一致会持续带来痛苦
虽然假性疏离与恐惧型的实质不同，但认知失调给他们在感情中带来的痛苦却是相似的。认知失调既指一种认知中存在矛盾的状态，也包含了一种改变这种状态的冲动——个体会由于这种状态产生不适，同时渴望立刻消除这种不适。假性疏离们的问题在于，他们既无法真的改变自己痴迷的本性；又难以停止假装疏离的行为，于是只能被迫地将自己置于这种认知失调的不适中。但“保护”自己也让他们付出了持续痛苦的代价。
2. “完美的依赖对象”无处可寻
假性依赖心中所幻想的那个可以和自己亲密无间、完全融合、且永远不会抛弃自己的对象，几乎是不存在的。他们的标准过于严苛，他们的审核也过于密集和极端。他们的伴侣，或者是那些有可能和他们建立关系的人，极有可能在完全没有意识到假性疏离者在考察自己的情况下，就已被判了“死刑”。
3. 假装疏离是一种恶性循环
假装疏离这种做法，注定让他们离自己真正渴望的亲密越来越远。一开始，他们是为了保护自己而装成疏离冷漠的样子；渐渐的，由于长久接触不到爱与真实的关系，他们将愈发缺乏亲密关系的现实认知，也越发不具备建立、维持一段关系的技能。如此一来，“故意装作疏离”逐渐演变成“不得不表现得疏离”，本来是用来保护自己的策略，却成为了阻碍自己靠近心中所愿的巨石。
停止假装疏离这种行为
想要就说，想靠近就去靠近。即便你理想中的“绝对亲密”的痴迷状态也是“不健康”的，但这是缓解当下你所经历的痛苦的最直接的方法。因为你的疏离是假装的，痴迷的愿望却是再真实不过的，所以，改变假装的那一部分一定是更加容易和合理的。
当你在这个过程中感受到羞耻和不适时，记得要不断地提醒自己：Ta不是曾经伤害过我的那个人，也不是童年打击我的父母，我不需要再以这种假装不在意的方式来保护自己了。即使还有可能受伤害，现在的我也比过去更有力量去选择我要的关系和对象。如果Ta真的伤害了我，我总有能力离开、且从中恢复。
当你感到自恋损伤的时候——比如觉得对方拒绝了你，或者表现得不够在乎你，你感到暴怒的升起，努力让自己停一停，在付诸行动前，了解自己究竟为何如此在意，深层的原因到底是什么。此外，你要认识到，你的本质是一个痴迷型。作为非安全依恋类型的一种，痴迷型的人最欠缺的是对亲密关系的合理预期和客观评估。
他们期望对方能拯救自己，期望对方可以完全地读懂自己，真的就像尚未见面的“另一半”一样，使自己完整。只要对方表现出一点对独处和空间的需求，就会被他们解读为想要抛弃自己、不爱自己。而且他们希望对方一步到位地做到这一切。这是不可能的。去观察你身边的人，去访问你身边的人，让他们告诉你亲密关系到底是什么样的。去树立对人性、对爱、对亲密关系更客观的认识，和更现实的期待。
一个好消息是，研究发现，成人的依恋类型是有改变的空间的。已有的依恋模式，会不断被新的经验一点点地更新和改写；有时候甚至会被完全“重写”。
依恋类型的形成不是一朝一夕之事；他们在几个月大的时候就表现出了不同的依恋模式，这种模式又在成长中，和父母的互动中不断被巩固——父母的关注，父母的陪伴，父母的接纳和鼓励，都对他们有着深远的影响。这也是为什么，依恋类型被认为很难改变，早期家庭的影响是非常重要的 。
但，困难并不等于不可能，改变的第一步，是相信自己能够改变。的确还是可能通过不同的经历和有意识的努力，或多或少地向安全型靠近。
- ↑ Ainsworth, M. D. S.The Bowlby-Ainsworth attachment theory. Behavioral and brain sciences，1978，1(3), 436-438.
- ↑ Bartholomew K , Shaver P R . Methods of Assessing Adult Attachment. 1998.
- ↑ Ruvolo A P , Fabin L A , Ruvolo C M . Relationship experiences and change in attachment characteristics of young adults: The role of relationship breakups and conflict avoidance[J]. Personal Relationships, 2001, 8(3).
- ↑ Djossa, E. The fearful anxious-avoidant attachment style. The Love Compass.2013.
