情緒流動性

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情緒流動性（Emotional Fluency）

　　情緒流動性指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好的情緒流動性的人，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。

　　1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。

　　Lynn Pearl(2012)認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。對於我們每個人來說，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達真實的情緒，也就同時意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”(Berne, 1961)。你們在更親近彼此的同時，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。

　　對於伴侶雙方來說，傳遞情緒都是一種“冒險”（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，面對自己的脆弱，在我們看來是危險的；另一方面，表達和接收情緒，特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。

　　2. 在溝通的過程中，我們並沒有說著同一種語言。

　　如果你註意和自己伴侶爭吵的方式，就會發現更重要的不是你們所爭論的內容，而是你們爭論的狀態和立場。有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。

　　你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，你們都是基於自己的語境，在和自己想象中的對方對話。

　　3. 我們並不把彼此當做同盟者，而是競爭者。

　　對於一些伴侶來說，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為並不把彼此當做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是當做競爭者、敵人或者陌生人(Pearl, 2012)。他們把這段關係看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而並不是真正的情緒傳達。

　　1. 不攻擊、不迴避，學會“吐露”。

　　根據Wile(1981)的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊（attack），迴避（avoid）或者吐露（confide）。但對於以上三種伴侶來說，他們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種“吐露”的方式（促進情緒流動的）。

　　而“吐露”——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。“吐露”也是對正面情緒和負面情緒一視同仁的，不能只表達憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達愛、關心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。

　　不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或迴避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。

　　2. 學會“具體化”自己的感受。

　　先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然後是對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。

　　3. 能夠使情緒流動的，不只有語言。

　　語言是我們表達情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來“助攻”，比如眼神的註視和身體的觸碰。

　　凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你註視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被註意的、被理解的。註視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局 (Furnham, 2014)。

　　觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到“我在這，你很安全”；在成人之間的親密關係里，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對於接受動作的一方，對發起動作的一方也是如此），而且，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。

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