情绪流动性

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情绪流动性（Emotional Fluency）

　　情绪流动性指的是双方能够运用情感的语言，准确地沟通他们的感受和内心的状态。拥有较好的情绪流动性的人，能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪，也能够有意识地、创造性地运用情绪。

　　1. 允许情绪的表达和流动会使我们脆弱。

　　Lynn Pearl(2012)认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的连接，是情感流动性失败的核心障碍。对于我们每个人来说，与人建立连接都是基本的需求，但是，与他人建立情感的连接、传达真实的情绪，也就同时意味着我们“允许自己脆弱”，“允许自己有被伤害的可能”(Berne, 1961)。你们在更亲近彼此的同时，也更容易被彼此伤害，因此，为了避免被伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。

　　对于伴侣双方来说，传递情绪都是一种“冒险”（特别是在这种沟通建立的一开始）。一方面，面对自己的脆弱，在我们看来是危险的；另一方面，表达和接收情绪，特别是那些负面的、带有愤怒的情绪，在我们看来也是危险的，因为它有可能会触碰到对方的脆弱。

　　2. 在沟通的过程中，我们并没有说着同一种语言。

　　如果你注意和自己伴侣争吵的方式，就会发现更重要的不是你们所争论的内容，而是你们争论的状态和立场。有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。

　　你们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，你们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。

　　3. 我们并不把彼此当做同盟者，而是竞争者。

　　对于一些伴侣来说，他们在沟通中没能使情绪流动，是因为并不把彼此当做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是当做竞争者、敌人或者陌生人(Pearl, 2012)。他们把这段关系看作是权力的争夺，在每一次讨论中都想要成为胜利的一方，因此，他们对情绪的表达是攻击性的，目的是获得胜利，而并不是真正的情绪传达。

　　1. 不攻击、不回避，学会“吐露”。

　　根据Wile(1981)的理论，当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时，有三种方式：攻击（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。但对于以上三种伴侣来说，他们只会选择前两种方式（阻碍情绪流动的），而不会选择第三种“吐露”的方式（促进情绪流动的）。

　　而“吐露”——对你信任的人表达私密的事情和想法——恰恰是传递情绪的一个关键。它是不夸张、不回避地描述你的感觉。“吐露”也是对正面情绪和负面情绪一视同仁的，不能只表达愤怒、伤感或恐惧，也不能只表达爱、关心、欣赏和需要 (Gleason, 2016)。

　　不懂得如何使情绪流动的人，在对另一半存有担忧或者不好的情绪时，就会以攻击或回避的形式表现出来；但能够使情绪流动的人，则会吐露这些想法。

　　2. 学会“具体化”自己的感受。

　　先要识别自己的情绪，允许自己去完全地感知自己的情绪；然后是对自己的情绪负责，有效地运用它们，表达它们。

　　3. 能够使情绪流动的，不只有语言。

　　语言是我们表达情绪的主要方式，但还有其他方式可以用来“助攻”，比如眼神的注视和身体的触碰。

　　凝视（gaze）被证明是传递情绪的好帮手，因为当你注视另一方时，会让对方感觉到自己是被欣赏的、被注意的、被理解的。注视对方的眼睛，也能够帮助你们在难以用语言交流时打破僵局 (Furnham, 2014)。

　　触摸也会帮助我们情绪的流动。当我们还是婴儿的时候，就需要母亲的触摸来让我们感受到“我在这，你很安全”；在成人之间的亲密关系里，触摸、拥抱等身体接触不仅能提高催产素水平、舒缓心跳（这些好处不仅对于接受动作的一方，对发起动作的一方也是如此），而且，当你不知道怎么去用语言表达情感的时候，触碰是开启情感交流的好方法 (Field, 2014)。

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